Три точки опоры. 29.12.2012

Саошиант:

Благодарю Вас, сэр. Мы же все равно проведем это занятие еще раз, правда? В более масштабном виде. Сегодня будем считать, что это у нас репетиция, разминка. Тем не менее, даже на разминке надо всегда выкладываться всерьез.

Я вот прошлый раз на том занятии, которое было, хотел одну очень интересную ключевую мысль сказать, и до нее так и не дошло. Я потом думаю: что же я еще не сказал… что-то очень важное я упустил. И потом вспомнил, что я не подвел к одному кульминационному моменту и думаю: вот непременно с него-то я и начну следующее занятие.

Там говорил о чем? О том, что энергии просто так не появляются, для того, чтобы появилась энергия, должны высвободиться какие-то ресурсы. Чтобы высвободить эти ресурсы, нужно совершить какие-то действия, и отказаться от каких-то, уже достигнутых: комфорта, стабильности, еще чего-нибудь, т. е. где уже энергия зацементирована в чем-то.

Но… очень важный момент. Скажите: даже если в вашей жизни все произошло здорово, замечательно, вроде как все идет по плану, все, что вы хотите… и вроде как есть какие-то внутренние ресурсы, какие-то возможности открываются, а будет ли что-то меняться кардинально у вас, если вы… просто спонтанно начнете: начинаю новую жизнь с понедельника. Вот я вроде как с понедельника начал новую жизнь.

Будет это новая жизнь или это будет такая же самая жизнь? Что может измениться просто так? Обычно человек говорит: все, я бросаю курить, на самом деле он просто бросил папиросу очередную…

Из зала:

Вы про меня это?

Саошиант:

Нет, это вообще, пример просто из жизни… Когда мы хотим что-то поменять, просто так на самом деле ничего не меняется. Мы вроде прикладываем усилия, казалось бы, а все идет по тем же самым заезженным рельсам, по той же лыжне. А когда что-то меняется? Это очень важный момент, который я должен был нарисовать на доске, но не нарисовал.

Так вот, энергия, на самом деле, даже высвобожденная энергия, должна включиться в действие, тогда, когда мы приложили определенные усилия, и проявили определенное терпение. Т. е. только через терпение мы получаем право усилить свои возможности.

Из зала:

Смирение или терпение?

Саошиант:

Терпение, не смирение, а терпение. Терпение — это… что такое терпение? Приходишь ты в спортивный зал, ложишься под штангу, и начинаешь ее поднимать. Э-э-х… два раза ты поднял нормально, три раза уже не очень, четыре — тебе уже вообще тяжело, пятый раз уже… начинается что? Начинается момент терпения. Где-то там с пятого раза, в зависимости от веса конечно.

Может ты два блина по десять килограмм повесишь, так ты там ее будешь бесконечно поднимать. А если там серьезный вес, то все — уже не можешь, и чувствуешь, что надо преодолевать что-то, начинается момент терпения. И начинается момент усилия, когда ты прикладываешь усилия, только тогда твои скрытые ресурсы начинают задействоваться.

Та энергия, которую ты скопил, она сама по себе, автоматически не может реализоваться. Чтобы она вышла, ты должен ее пропустить через вот это усилие. Когда ты четыре раза делаешь легко, а пятый раз делаешь через силу, а шестой раз ты вообще уже не можешь, но ты делаешь, тем не менее, только в этот момент твои мышцы начинают расти.

Спортсмены знают все, что когда ты что-то делаешь, и ты можешь это делать, оно тебе впрок не идет, но когда ты начинаешь делать что-то, чего ты, в принципе, и не можешь делать, но ты, преодолевая себя, прикладывая дополнительные усилия, все равно это делаешь, вот в этот момент ты наращиваешь себе новый потенциал.

Как я, допустим, подтягивался на турнике: двадцать раз подтянулся, легко так — ха-ха, вышел, почти особо-то ничего, а на самом деле надо двадцать пять. Двадцать пять подтянулся — тоже легко, значит надо двадцать шестой раз подтянуться, который ты уже не можешь. И вот тот — двадцать шестой высвобождает скрытый ресурс.

В следующий раз: 26, 26, 26, хоп — 26 уже легко, надо двадцать седьмой раз сделать, и на 27-й высвобождается следующий скрытый твой потенциал.  Поэтому в жизни, когда мы что-то хотим новое получить, нам необходимо пройти момент преодоления. Когда тебе что-то тяжело, невыносимо тяжело, но ты должен все равно это преодолеть.

И через это высвобождается твоя новая энергия, которая дает тебе новые возможности…

Из зала:

Например, недосыпаешь, недосыпаешь, недосыпаешь, ложишься в два ночи, встаешь в семь, в два, в семь, восемь, терпение проявляешь… и все-таки в течение дня организм себя ведет безупречно. Это нормально, это терпение или не терпение?

Саошиант:

А чего ты хочешь этим добиться, мне интересно… (смех в зале) какой ресурс высвободить?

Из зала:

В сутках 24 часа, которых не хватает, например…

Саошиант:

А, т. е. прекратить спать. ;) Вообще, спать — это лишнее, потом прекратить есть, потом автоматически прекратить ходить в туалет, и жизнь изменилась полностью (смеется). Еще немножко, и тебя вынесли вперед ногами.

Из зала:

Хорошо, ответили на вопрос, спасибо!

Саошиант:

Теперь про три точки опоры. Вот я сижу на трех точках опоры… (смеется) раз, два, три, ты — тоже, кстати, не только я. Но, обратите внимание, что все сидят по-разному, вот даже сейчас, обратите внимание, что все сидят по-разному.

Вы замрите, я вам сейчас кое-что объясню, некоторые моменты, с этим связанные.  Как сижу я? Казалось бы, у меня три точки опоры, на самом деле у меня не три точки опоры, у меня четыре точки опоры: я откинулся на кресло, у меня спина тоже опирается.

Женя сидит: он пытается две точки опоры слить в одну точку опоры… он, получается, пытается две точки опоры объединить в одно. В принципе нормально и хорошо. А вот Таня, получается, сидит на двух, грубо говоря (третья — спина), т. е. Получается у нее недостаток опоры и она этим… потом мы будем разбирать, что означает каждая нога. В данном случае получается: левая нога в воздухе, а левая нога - это как раз отношения с противоположным полом.

Левая нога — нормально, упор есть (смех в зале), а вот правая нога, тоже — в упоре, но в каком-то интересном, не там, где должно быть. Правая нога — это отношения между родителями и детьми: не важно, с мамой или со своими собственными детьми, или там с папой.

В данном случае одна опора стабильная, вторая опора - как бы запасная, и как бы даже не совсем… я так понимаю, что, скорее всего это с родителями связано. Причем, видишь, еще как интересно в твоей позе — ты еще и рукой на эту же ногу опираешься (смеется). Причем голову поддерживаешь, там целая цепочка идет.

А вот Майя — тоже интересно, она так… раз и на носочках держится. т. е. точки опоры есть, но они не всей ступней (ступня проецирует все наши внутренние органы на связь с землею), а наружной стороной. Это не свойственно человеку, это больше своейственно балерине, которая где-то там танцует на сцене, и которая улетает от жизни (смеется).

 

Так же и в жизни, кажется — почему ты так делаешь? А вот для того, чтобы вот это, это и это было…

И вот тут нам самый момент разобраться: как человек вообще выстраивает свое взаимодействие с миром, как он себе подводит базу, на которую будет опираться. Последовательность такова: внимание - первое, потом состояние, потом — отношение. Изначально мы пытаемся на чем-то сфокусировать свое внимание, на чем-то сконцентрироваться для того, чтобы просто этот объект вошел в сферу наших интересов.

Просто обратить на это внимание. На самом деле при первой такой вроде бы поверхностной простоте — это очень важный акт: на что мы обратим внимание. Мы обращаем внимание не на все. Нам кажется, что весь мир вокруг нас такой интересный, разнообразный, но девять десятых мира мы не замечаем вообще.

Замечаем только то, что нас интересует. Следовательно, мы замечаем только то, что уже впустили внутрь себя. Только то, что есть в нас, мы способны увидеть и вовне. В противном случае, даже если это мы видим, мы этого не фиксируем, оно у нас в сознании не откладывается.

Объясняю. Я был за границей, допустим во Франции. Мы ходили по магазинам, по улицам. Что я помню? Я помню продукты, лица людей, я помню речку, мостики через нее, помню, из чего был сделан тротуар, как выглядели дома, но я не помню ни одной надписи на французском языке, потому что я его не знаю.

Вот хоть убей, я не помню ни одной надписи на французском языке. В то же время, если бы я знал французский язык и что-то прочитал, я бы это запомнил, и оно бы осталось в моем сознании.

Это не говорит о том, что я не обращал внимания на эти надписи: везде вывески, везде какие-нибудь рекламные щиты, во всех забегаловках ценники какие-нибудь, все, что хочешь — все же написано на языке.

На все это, естественно, взгляд падал, но ничего не запоминалось. Хотя, может какое-то время в сознании оно оставалось, но потом оно из сознания улетает. Итак: мы фиксируем во внешнем мире только то, что уже есть в нас, это наш интерес.

А наш интерес исходит из наших потребностей, когда мы чего-то хотим. Следовательно, интерес есть следствие нашего желания. Когда у нас есть какое-то желание, скажем, я захотел попереписываться с француженкой, и начал учить французский язык, вот это — стимул, все.

Потом я уже понимаю, что происходит, могу разговаривать или хотя бы переписываться хоть как-то, условно. Для того, чтобы понять, что у человека внутри, достаточно посмотреть, чем он занимается, потому что он обязательно внешне будет проявлять то, что у него заложено внутри. Он на это опирается, это его естественная точка опоры. Он этим живет.

Все, что угодно может быть: это могут быть компьютерные игры, как у детей. У них рот не закрывается: О!, я там, в очередной игре прошел очередной уровень, забил этого монстра… у них на эту тему могут часами разговаривать. Или бизнесмены: я купил очередной товар там  за столько-то, а там загнал за столько-то.

Человек этим наполнен, в его внешнем мире это есть, это сфера его интереса, это его точка опоры, но эта точка опоры не только на том, на чем мы сфокусировали свое внимание. Такой человек не просто обратил на это внимание, потому что ему этого захотелось. Он уже пошел дальше: начал вырабатывать к этому определенное состояние.

Наше состояние начинает притягивать связанные с этим объектом внимания какие-то ситуации. Вызвав в себе состояние, мы фактически включаем энергетический ресурс, который к нам начинает подтягивать то, что этому состоянию соответствует. Хотя это и каламбур, но это так.

С нами просто так ничего не произойдет, если мы в себе не вызовем состояние этого. Если у меня нет внутри состояния любви, я даже не замечу заинтересованных взглядов, не говоря уже о том, что кто-то начнет мило со мной кокетничать.

И наоборот, если во мне есть эта игривость, то… не во мне, в частности — в моем товарище: мы заходим с ним в магазин… безобидное дело, пойти купить продуктов, подойти к кассе, заплатить и выйти. И даже в процессе этого действия мой товарищ успевает каких-то комплиментов наговорить, каких-то шуточек, развеселить эту девушку за кассой, она успевает вся, бедная, покраснеть, позеленеть, и… чуть ли не сбивается со счета, рассчитывая нас…

Он такой, этот товарищ, если в нем это есть, он сразу спроецировал, это состояние передалось другому, и какие-то ситуации тут же начались. Это не здешний товарищ, он крымский. Вот этот товарищ (показывает в зал) немножко другой, у него другой подход. Он сидит, показывает на себя, но он немножко другой.

Запомнили? Как только мы на что-то обратили внимание, вызвали в себе определенное состояние, после этого начинает возникать отношение. Отношение — это значит наша реакция на то, что мы делаем, и реакция других людей на то, что мы делаем. Вот это уже отношение.

Чего-то вы все так раззевались, вам что, кислорода мало здесь что ли или я вас уже гружу сильно сходу? Вроде проветривали, было открыто. 

Из зала:

Сегодня мы закончим медитацией…

Саошиант:

И заснем… прям во время неё…

Ну ладно… потом, пока вы все будете отдыхать, я быстренько на тортик налягу, и большую часть улуманю (смеется), потому что у каждого свои проблемы: кто-то не выспатый, кто-то недоетый, и так далее. Разойдемся по интересам.

Так вот, по поводу отношения. Отношение формируается из первых двух составляющих… если к вам есть отношение, это значит — к вам уже есть интерес, значит есть точка фиксации внимания к вам, и вы прошли через определенное состояние. Исходя из этого мы можем в своей жизни прогнозировать некоторые ситуации.

Мы можем некоторые ситуации проектировать. Мы знаем, что, в зависимости от того, на что мы обратим внимание какого-то человека, в зависимости от этого — он перейдет в определенное состояние. В зависимости от того, как мы разовьем это его состояние, возникнет определенное отношение.

Т. е., от того, какие будут сказаны слова, на чем будет сделан акцент, от того, в каком месте вы будете находиться, какая будет окружающая обстановка, и конкретно на что вы зафиксируете свое внимание — от этого будет зависеть результат, который вы получите.

Представьте себе такую картину: вы решили признаться женщине в любви и завели ее в общественный туалет (смеется). Это грубый пример, но очень доходчивый, я люблю такие примеры — на пределе. Какие бы вы слова красивые не говорили, как бы вы там не распинались, встали на колени даже… (смеется) как вы думаете, какое будет отношение у женщины к вам в этот момент?

Она не воспримет всерьез то, что вы говорите, она будет думать только об одном: как бы быстрее из этого места выйти. (смех в зале).

Из зала:

Это смотря какой туалет!

Саошиант:

В любом случае, какой бы ни был туалет, он вызывает совершенно определенные ассоциации, определенное состояние, определенное отношение.

Если человек хочет какого-то определенного результата, он вынужден подстраиваться под определенные правила, нормы, представления… он вынужден будет прибегать к каким-то приемам, методам, обстановке, чтобы вызвать совершенно определенные ассоциации, потому что ассоциации способствуют укреплению состояния.

Наше состояние зависит от того, что мы слышим, что мы видим, от того, что мы вдыхаем… ароматы, через работу  наших органов восприятия. Когда люди только начинают выстраивать отношения, они это делают на максимально удаленном друг от друга расстоянии.

Когда люди начинают менять отношение, они хотят вызвать состояние, хотят совершенно других отношений, первое, что они делают — начинают потихоньку сближаться. Они должны лучше друг друга рассмотреть, они должны почувствовать запах… есть люди, которые вообще только по запаху определяют, я знаю таких: кто им подоходит, а кто нет… для общения.

Дальше мы переходим к следующему этапу: мы должны почувствовать, мы взяли за руку, погладили по спине… условно говоря, если это отношения партнеров, да? А потом доходит до чего? Вы должны попробовать на вкус. Это что значит, Женя, переведи на русский язык!

Из зала:

Добавить соли к блюду…

Саошиант:

Прямо в рот что ли будешь добавлять? Как ты будешь пробовать на вкус? В данном случае я имею ввиду отношения партнеров, если люди переходят в определенное состояние, то попробовать друг друга на вкус?..

Из зала:

Сексом заняться…

(смех в зале)

Саошиант:

Поцеловать! Поцеловаться же! Нормально ты пробуешь на вкус, ха-ха-ха… все просто, сразу — раз, и да. И все готово. Когда они попробовали на вкус… на самом деле, поцелуй, это такая безобидная вещь, люди поцеловались, что-то испытали-не-испытали, а фактически происходит обмен внутренних каких-то… на материальном плане происходит взаимообмен какими-то жидкостями, какими-то компонентами.

Это все происходит на бессознательном уровне, люди не отдают себе отчета — что происходит, они полностью в своих ощущениях, в состоянии, но они не отдают себе отчета, что в момент поцелуя происходит тесный телесный контакт обмена, люди друг друга про-бу-ют на вкус.

Часто бывает так, что после поцелуя уже понятно, что это не ваш человек. Хотя это не умом становится понятно, а именно ваш организм взял, расщепил, проанализировал, чик-чик-чик, вывесил какому-то главному директору, сидящему у вас в мозгах, вывеску, и сказал: вот по этим всем пунктам человек не подходит. А вот только по этому подходит.

Организм тут же начинает вырабатывать реакцию, отношение — негативное. Хороший, красивый, хорошо говорит, богатый и прочее, а прямо все тело протестует, неприятно и все. И это такая вещь, через которую не попрешь.

Это я привожу очень простые и примитивные примеры, на уровне взаимоотношения полов, потому что там тема гармонизации инь-янь у нас заявлена, да? Но эти же самые примеры можно проецировать на абсолютно любые сферы жизни, на взаимоотношения, например, родителей и детей.

Дети конечно не целуются с родителями рот в рот, но, тем не менее, когда дети чувствуют, что мама или папа их поцеловали в лобик или в щечку, этот момент вызывает у них определенное состояние близости. Они через это в состоянии ощущать себя частью вот этого человека, потому что между этим человеком и им в этот момент нет дистанции, они как-бы соединяются в одно.

Поэтому так важно в детстве поддерживать вот этот телесный контакт: объятиями, поглаживаниями, прижаться, поцеловать в щечку детей, потому что у детей тогда вырабатывается вот это ощущение, что то, что они ценят, что в сфере их внимания, через определенное состояние дарит им определенное отношение. Так они чувствую любовь.

Если до этого не дойдет, то чувство любви не возникает у детей. Им кажется, что они не любимы, если папа его не пригорнул, не погладил, не похлопал по спине. У ребенка нет этих тактильных ощущений, и у него соответственно не довырабатывается что-то в мозгах. Ему кажется, что он сам по себе, он одинокий.

Потом, когда ребенок немножко вырастает, у него включаются другие механизмы, ему кажется: что это такое, мама пришла, поцеловала… мама, не надо! Ты что, неудобно же, тут же люди, и вообще, я уже большой. Это уже второй этап, когда ребенок начинает понимать, что поцелуй предполагает что-то очень интимное, и он уже смотрит на девочек, например.

Он понимает, что поцелуй мамы и поцелуй девочки — это почти одно и то же. Ему не очень даже удобно: если мама его поцелует, то девочка будет над ним смеяться, которая в это время увидит. Это утрированно, но, тем не менее, это так.

Тогда ребенок старается отгородиться от родителей, для того, чтобы потом присоединиться к другим людям, к противоположному полу: к девочкам, если это мальчик или к мальчикам, если это девочка. Тут все нормально, закономерно.

Но, есть определенные проблемы, которые начинаются в тот момент, когда после какого-то возраста ребенок, недополучив этих всех состояний, сам потом оказывается не в состоянии это все транслировать в мир. Тот, кого недообнимали, недоцеловали, сам становится инфантильным в этом плане. Либо он боится других обнять, поцеловать, выразить свои чувства, либо боится себя, потому что не знает, как это… либо боится, что ему такое сделают, потому что ему такое не делали, и для него это шок.

Он не понимает, это вторжение в его личное пространство, соответственно это посягательство на его личность. Он даже не понимает, что другой хочет в этот момент с ним вместе войти в одно какое-то состояние. Это тоже большая проблема и у людей потом развиваются разные фобии или разные комплексы, граждане психологи в курсе. (смеется)

Для того, чтобы человек нормально мог взаимодействовать с окружающим миром, он должен очень хорошо понимать вот эти все этапы перехода из одной фазы в другую: из фазы внимания (понравился кто-то) в следующую фазу - состояния (когда уже вместе с ним что-то переживается), и потом — отношения.

А тут мы переходим к очень интересному моменту, озвученному нашим несравненным Евгением Анатольевичем. Поцеловались люди и все у них нормально, они почувствовали, что они друг другу подходят, они попробовали друг друга. Отношение есть, отношение хорошее, замечательное: все нравится, все устраивает, а есть ли какое-то следующее состояние, которое еще глубже, чем просто отношение? И чем оно обуславливается? Вопрос на засыпку.

Из зала:

Я молчу…

Саошиант:

...А может как раз наоборот, тебе-то как раз и надо сказать свое слово веское! Или ты его уже в прошлый раз сказал?

Взаимодействие инь-янь. Когда у людей вот в этой верхней части все энергии нормализованы: они друг друга понимают, они друг друга слышат, воспринимают, есть душевный контакт, на уровне организма уже попробовали через поцелуй, что все нормально, компоненты сходятся, возникает следующий момент, а это уже нечто большее, чем отношение. Это момент — стать другим человеком.

Я не знаю, как это назвать, могу только общими словами объяснить. Сближение людей подразумевает попытку испытать состояние другого человека, как это ни парадоксально и как это не покажется странным. В этот момент мы хотим перестать быть собою, а хотим стать противоположным человеком.

В гораздо большей степени это относится к женщинам, чуть в меньшей степени к мужчинам. Недаром есть такое выражение «женщина отдается», т. е. она полностью отдает себя другому, для того, чтобы в нем в этот момент испытать несвойственные, неизвестные ей ощущения.

В этот момент мы то, чего в нас нет, хотим получить за счет другого. Мы неполноценны, мы, грубо говоря — половина. Мужчина и женщина вместе составляют единый, целый конгломерат энергий. Поэтому, когда муждчина красивый, бодрый, сильный, умный и прочее, прочее — все равно неполноценным себя чувствует до тех пор, пока рядом с ним не оказывается женщина, которая ему соответствует.

Потому что тогда весь этот репертуар начинает нормально играть на этом симфоническом оркестре… в виде этой женщины. И он начинает себя чувствовать в ней. До этого он себя испытать и прочувствовать не может. Т. е. за состоянием отношения идет состояние перевоплощения.

Фактически, при сближении людей, они перевоплощаются в другого. Таким образом, негармоничные отношения в семье, у любящих, дружащих и т. д. возникают только по одной практически причине: когда человек не хочет отдавать себя другому человеку и чувствовать себя в нем, а хочет наоборот — взять. Я просто беру, и использую другого человека, и это называется «проституция».

Это когда приходит кто-то и  некто этим кем-то пользуется для того, чтобы какие-то свои ощущения испытать. Это не есть акт вхождения в этого человека, перевоплощения в него, испытания его чувств и эмоций, там на таком уровне ничего не происходит. Нет предварительных всех этапов.

Есть просто этап каких-то недополученных ощущений, которые таким образом дополучаются, и на примитивном уровне человек какое-то время доволен собой и жизнью. Этот суррогат распространен везде и всюду, не только на уровне: дядя Коля заказал себе проститутку Маню и…

Евгений Анатольевич, чем Вы занимаетесь по ночам? Ладно, не буду спрашивать, а то еще как-нибудь неприлично ответишь. (Смех в зале) ладно, я сейчас под твою, так сказать, практику — подведу теорию.

Как только другому человеку отдается часть энергии этого человека, мы начинаем этого человека, что? Ценить. На самом деле мы, получается, в этот ценим не того человека, которого… вот он такой, а мы начинаем ценить себя в этом человеке. Это не совсем правильно.

Оно правильно до каких-то определенных границ. После этих границ мы должны начинать ценить этого человека. Как правило, что происходит? Любовь, романтика, поездки, приключения какие-то… деньги там летят налево, направо. Короче — медовый месяц. Гульня по-крупному.

Проходит какое-то время, вот это у-у-у… каждый получил то, что хотел, хоп, и начинается быт, начинается обычная жизнь: посуда, дети, садики, носки нестиранные, не знаю, что еще начинается, все начинается, сразу всё. То, что было до того.

Но теперь на это начинает фиксироваться очень много внимания. Если раньше носки валялись, и они никого не волновали, то теперь эти валяющиеся носки начинают волновать всех: если это носки жены, то это начинает волновать мужа (чего свои носки бросила), если это носки мужа, начинает волновать жену (чего ты тут разбросал свое добро).

Каждый начинает свои собственные требования, претензии проецировать на другого человека. Вот это тоже парадокс: хотеть от другого… а почем это произошло? Потому что мы в другого вложили себя, и мы теперь начинаем на другого начинаем смотреть как на себя вовне и не отдаем себе отчет, что вот — мы отдали этому человеку часть себя, и вот теперь нам вроде бы время радоваться, быть счастливыми, любить его, кохать, носить его на руках!

Потому что фактически мы это делаем себе, а тут присходит подмена: мы начинаем себе в этом человеке не нравиться, и мы не понимаем, что это не он нам не нравится, а что это мы себе не нравимся в нем. Мы в другом человеке начинаем видеть то, чего не видим в себе. Это начинаем видеть в своем близком человеке, потому что мы полностью в него вложились. В постороннем мы этого не видим. Таким образом, нам хорошо с собой наедине, и нам становится плохо с любимым человеком, с которым мы должны быть в принципе счастливы.

Мы подходим к интересному ключевому моменту. Соединение мужчины с женщиной происходит для того, чтобы мы могли проводить работу над собой. Совершенствовать себя очень тяжело в жизни, практически невозможно, потому что мы себя не видим со стороны. Когда появляется с нами напарник другого пола, мы начинаем, наконец-то, видеть себя со стороны.

Но мы не отдаем себе отчета, что это мы себя начинаем видеть. А к нам притягивается тот, кто нам соответствует, это закон космический. Он будет нам соответствовать по мыслям, по чувствам, да он будет полностью нас, какую-то часть нас — зеркалить. Причем не полностью всех нас, а только какую-то часть. Так не бывает, чтобы люди все были похожи. Притягиваются какими-то одинаковыми качествами, свойствами и т. д.

Когда мы видим, что… я на эту тему проводил несколько занятий, рассказывал о взаимоотношении полов, о том, какие там бывают последствия и праздники жизни, это все такое дело. Но, в данный момент я просто хочу зафиксировать ваше внимание на чем? На том, что, как только мы отдаем себе отчет, что в другом мы видим себя, в этот момент должен включаться механизм соединения с этим человеком. Не отторжения его и претензии к его недостаткам и т. д. и т. п. А именно приятие.

Ведь себя же мы принимаем — любого. Что бы мы ни делали, мы все себе простим: покурили — простим, выпили — простим… плюнули, мимо проходил человек, нечаянно попали ему на пиджак - тоже с этим смиримся (смеется)… ну что же, нам сильно так хотелось, так вышло. Мы себя прощаем во всем.

А к другому человеку, к сожалению, похвастаться таким свойством не можем. Я считаю, что одна из главных, ключевых истин, которую людям надо бы объяснять, это вот эта очень простая истина: мы не можем достичь совершенства до тех пор, пока мы не научимся полностью принимать того, кого к нам привела судьба.

А это будет не только тот человек, с которым вы поцеловались, и с которым вы, извиняюсь… покувыркались под одеялом. Это будут еще и другие люди, связанные с этим человеком: это будут его друзья, родители, возможно дети. И по отношению к каждому надо будет выработать примерно такое же отношение: отношение прятия.

Вы должны будете понять, что это все в вашей жизни не случайно, это ваша собственная жизненная основа, выраженная вовне. Она к вам притянулась не просто так, а как материализация того, что вы и есть. Но, у нас есть дурацкая привычка, у всех, в нашем характере заложена испокон веков: мы не замечаем хорошее, мы все время видим только плохое.

Для чего мы это делаем, сейчас объясню: для того, чтобы иметь собственную ценность в глазах других людей, люди выработали себе такую ложную формулу, что нужно стать лучше всех, круче всех, правильнее всех… я не знаю… и т. д. и т. п. И вот тогда, дескать, мнение окружающих и их мнение о тебе будет положительным, а это обман.

Очень большой обман и самообман. Люди будут изображать такое отношение к вам, если они будут видеть, что вы что-то демонстрируете. Вы будете демонстрировать свою крутизну — и вам будут демонстрировать свое наслаждение вашей крутизной.

Если вы на самом деле будете кем-то, то к вам будет отношение такое, какой вы и есть, в любом случае. Люди будут не чувствовать этого, не понимать, почему это происходит, но они будут относиться к вам так, как вы того заслуживаете.  И не надо из себя чего-то изображать.

А вот этого, опять же — не объясняют у нас. У нас считается, что если ты будешь проявлять скромность какую-то, незаметность, где-то в стороне держаться, тогда можно вообще вкуса жизни не попробовать, и жизнь пройдет мимо. Ничего подобного. Пройдет мимо очень много того, что вам не надо: каких-нибудь сплетен, передряг, неприятностей, конфликтов, разочарований… вот это все пройдет мимо.

Другие будут в это время жить бурной, полноценной жизнью — вот в этом всем. Они будут внешне изображать, что вот это все, что я перечислил — это и есть жизнь, это и есть кайф, потому что внешне это будет выглядеть как? Компании, джипы, курорты… рай даже при жизни, а внутри будет все то, что я перечислил.

Но вы будете видеть это все снаружи, и вам будет казаться: вот живут же люди! А они на самом деле живут вот в этом во всем, и их жизнь, как жизнь бандита: морда в цветах, а задница в мыле.

 

Это все покрывается внешними атрибутами, всеми лаврами, потому что достижение всего вот этого и идет вот этим путем: путем предательств, подстав, конфликтов, хитрости… вот этими всеми способами люди добиваются того положения в жизни, которое они потом имеют.

А потом вот это все никуда не исчезает: вот эта пирамида из этих камешков, из всех состоит, он стоит на верхушке этой пирамиды, а это все никуда не делось, благодаря чему он залез на верхушку. И он вынужден все это обслуживать, и всему этому соответствовать, поддерживать все эти навороты, которые его туда возвели; служить этому, а оно будет взимать с него каждый день какой-то налог.

И никто не будет знать, почему он седой такой, главное, что он весь такой, понимаешь, из себя респектабельный: у него костюмчик, у него личный шофер, и у него любовниц штук пять, так сказать на все дни недели. А удовлетворения, счастья, покоя и гармонии нет.

Поэтому люди делятся на две категории: на тех, которые хотят покоя, гармонии, удовлетворения, стабильности внутренней, и в их жизни все выглядит проще, но у них есть это внутреннее все, только, не на этой, а на этой руке будем считать, чтобы не портить, не запятнать (смеется). У них это все есть.

А внешне вроде как особо… и не важно, что окружающие этого не знают, это знает Вселенная, и Вселенная дает этим людям для жизни все, что им надо — сполна. Они могут те же самые ощущения удовлетворения, радости, покоя, каких-то еще чувств испытать… вон — выезжая на какую-нибудь близлежащую речку на выходной, а не летя куда-нибудь на Канары.

А эти на Канарах только потратят бешеное количество денег, кучу каких-то расстройств, конфликтов, неудовлетворение, приедут, будут потом еще три месяца вспоминать, какой фиговый отель был. И жратва плохая, и обслуживание не то, и то, и се, и пятое, и десятое. Все опираются конечно на разные точки опоры, но основа везде одна и та же: внутренние качества человека.

Тут заявлено: как понимать себя и окружающих, и гармонизировать энергию инь и янь. Для того, чтобы понимать окружающих, надо научиться понимать себя. Вот там сказано: “как понимать себя и окружающих”. Окружающих очень просто понять: себя пойми, и начнешь понимать окружающих.

Если с самим собою в чем-то не согласен, где-то конфликт, если есть повод для переживаний, если есть повод для расстройства, для слез, для метаний, еще чего-то, значит гармоничного контакта с внешней жизнью быть не может. Так же это будет проецироваться и на внешнюю жизнь.

Ситуации будут сами складываться так, чтобы вы себя таким образом проявили. Когда-то моя бывшая жена сказала классную фразу, которую надо в книжку афоризмов занести, я когда-нибудь внесу туда это. Она сказала очень интересную фразу: “были бы слезы — повод найдется”. Это очень глубокая фраза, хотя она была сказана в запале…

Она чего-то плакала, я спрашиваю: что такое, все же хорошо, чего ж ты плачешь? И она так… в сердцах выдает: “были бы слезы — повод найдется”. На самом деле так оно и есть. Когда есть определенное состояние, под это подгоняется действительность. Поэтому, если мы не хотим, чтобы наша действительность нам не нравилась, мы не должны допускать у себя определенных состояний. Любой ценой.

Народная мудрость гласит на эту тему: ты встречаешься со своей бывшей, ни в коем случае не покажи ей, что ты недоволен, что ты расстроен, что она тебя сделала! Наоборот — будь веселым, оптимистичным, довольным, счастливым и все будет классно. Так и бывает, если человек конечно может переломить себя и быть таким. Почему?

Потому что человек вызывает у себя определенное состояние, это состояние передается другому человеку. Другой человек меняется, и он начинает думать: какой классный, как с ним хорошо, а я-то дура, а я-то… э-э-э… она уже не помнит, что он ее матом крыл, что он ей в ухо заехал один раз там в сердцах где-нибудь… она уже всего этого не помнит.

Она в этот момент чувствует, что он такой весь из себя веселый… лай-лай… вокруг него тут все крутится, вертится, девочки бегают, а она такая… оп-а. А у нее такого состояния нету. Она знает, что у нее все как-то грустно, скучно, а возле него тут жизнь кипит, бурлит.

Парадокс, но наша жизнь нас очень часто обманывает вот таким вот образом. Тот, кто в состоянии вызывать вот этот внешний заворот энергий: этот подъем, воодушевление… на ровном месте, обещаний кучу наговорить, достать из кармана пару нарисованных сотен долларов, засунуть обратно, чтобы никто не успел рассмотреть. (смеется) Такие люди потихоньку начинают всех заворачивать и править ими.

Но, на какой-то очень короткий промежуток времени. И вот тем, кто подпадает под это, для них важно — устоять, не поддаться вот этому состоянию, которое пытаются навязать, этот короткий промежуток времени. Если они устоят, то потом они увидят реальность, и поймут: ё-моё, во что я чуть не вляпался! Но устоять как правило тяжело. 

Из зала:

Такие тренинги обычно проводят ночью… помнишь, все тренинги проводились ночью, после двенадцати часов…

Саошиант:

Ну да… вот и получается, что навязать человеку в таком состоянии можно все, что угодно. А потом, когда он проснется и очнется, будет уже поздно… так сказать… дело сделано, и мы теперь ждем ребенка… опять утрированно (смеется), чтобы вы поняли, что в жизни так часто происходит.

Для того, чтобы не поддаться вот этому первому ажиотажу, вот этому всему фейерверко-цветочно-букетно-конфетно-оптимистично-прибабахнутому, надо приложить очень большие внутренние усилия, и надо иметь очень твердые точки опоры. Здесь человек выходит за границы внимания, состояния и отношения. У него должна быть еще одна точка опоры. И эта точка опоры… как вы думаете, какая? Варианты.

Из зала:

Любовь...

Саошиант:

О-о-о! Тогда точно - вляпается во все, что надо, и не надо. И тогда как ты, если ты всех любишь, все - любовь...

Нет... какие еще варианты?

Из зала:

Осознанность...

Саошиант:

Тепло, очень даже тепло...

Ладно, вы тут будете долго думать... для обычного человека как правило играет роль обманка в этой ситуации... Чем он руководствуется? Он руководствуется моралью. Мораль - это ложный постулат, нет такого понятия - «мораль». То, что сегодня морально, завтра аморально, то, что сегодня аморально, завтра морально. Очень часто все меняется.  Люди себе придумывают разные ходы, законы, выкрутасы, а по сути, жизнь как крутилась, так и крутится.  И как правило, кто сильнее, тот и прав.

Морально ли, аморально ли, взяли вон- снесли под севастопольской площадью все эти ларьки, а потом за одну ночь выстроили другие. Пройдет какое-то время, несколько месяцев, люди забудут, что здесь вообще что-то было кроме того, что уже сейчас. И будут воспринимать нормально, морально и позитивно. Поэтому это все очень условно.

Мораль - это попытка отстоять какую-то свою позицию в момент, когда ты не согласен с позицией другого. Так вот, для нормальных людей играет роль мораль, но мораль, это - еще раз говорю - обманка. Те, кто хотят добиться результата, и те, кто играет на чувствах людей, через их состояния, они могут перетянуть человека через определенные моральные ограничения, свободно перетянут.

Если это женщина замужняя, и муж не очень себя достойно ведет... где-нибудь на курорте, при стечении интересных обстоятельств... хороший, красивый, романтичный... как в этом фильме, смотрели мы какой-то советский фильм: наши находятся за границей и занимаются не совсем честной деятельностью, туда посылают проверяющего, ревизора какого-то, он находит там много недоработок, они его устраняют. Жена этого человека, который нехорошими вещами занимается, начинает протестовать, начинает поднимать шум-пыль до небес, ее хотят устранить.

Как ее хотят устранить, как вы думаете? Подсылают ей любовника, и она на него ведется, потому что приезжает на крутой машине, якобы у него... машина где-то остановилась возле нее. Начинает разговаривать с ней, весь такой красавчик знойный. А у нее в душе катастрофа, и тут вдруг - такая ситуация.

Вот - завтра, давайте в это же время, тут встретимся. Встречаются, он уже с букетом, в костюмчике, накрахмаленный такой-сякой. Они куда-то едут, у них там романтика, любовь, возле водопада, где-то еще… э-э-х потом в номера. Потом после номеров куда-то еще...

И тут она видит, он стоит на лестнице и достает пистолет... на нее. Она в шоке, а он поскальзывается на этой лестнице и падает, она его из этого пистолета застрелила. Я к чему все это веду-то?  На самом деле обмануть человека, если он сам хочет обмануться, очень легко.  Если у него нет одной из опор. Мораль опорой не является.

Она же из себя вся такая честная, порядочная, ей же не нравилось, что делали плохо по отношению к кому-то, что там все было плохо. А чего же ты сама поступаешь точно так же? Приехал какой-то дядька и с первого раза тебя соблазнил. Поэтому мораль не работает. Она и не может работать, потому что ее не существует.

Морально то, что человеку приносит состояние определенное.  И он ради этого делает любые действия. А потом себе это оправдывает. Поэтому еще раз задаю вопрос: что может человека удержать  от того, чтобы не поддаться на этот вот развод вот этими всеми энергиями, обещаниями, посулами и прочим? Вот этим затягиванием в болото разных житейских проблем. Мораль мы уже прошли, это может играть роль, но это немножко не то.

Прозвучала осознанность, я сказал, что это очень тепло.

Можно сказать, что да, - это осознанность, но не хватает еще одного слова. Осознанность сама по себе, это что такое? Мы все себя осознаем, что мы живы, что мы мужчина или женщина, что мы сытые или голодные, там... красивые или... мы себя кем-то осознаем.

Из зала:

Осознанность ситуации... 

Саошиант:

А как ты осознаешь, если ты в этот момент не осознаешь, что происходит... а как ты осознаешь?

Из зала:

Ты же чувствуешь...

Саошиант:

Благодаря чему, дальше идем, чему?

Из зала:

Это так словами не объяснить... (смех)

Саошиант:

А надо объяснить словами...

Из зала:

Это где-то внутри...

осознанность не ситуации, а осознанность своих каких-то потребностей, желаний

Саошиант:

Тогда можно далеко зайти, если свои желания все осознавать, то... потому что все именно на это и ведутся. Им выдают обманным образом вывеску того, чего они хотят, им кажется: о-о-о, и они на это идут. А потом раз - а оно все не так, это оказывается бесплатный сыр в мышеловке.

Ребята - духовная осознанность. Понятие «духовное» у нас почему-то, что-то такое несуществующее. Я вам объясняю, духовная осознанность, это вполне объясненное, вполне понятное, практически материальное состояние. Это когда у человека внутри есть определенный набор определенных духовных качеств. Вот это дает духовную осознанность.

Эти качества очень простые, элементарные качества: честь, совесть... или вы поспорите? Мудрость, память... надо быть в памяти, чтобы помнить, что было в прошлый раз (смеется), разум или ум - надо соображать. Что еще можно сюда добавить... там еще несколько подобных.

Из зала:

А любовь нельзя добавить?

Саошиант:

Любовь - добавляем. И благодать. Благодать - это некое состояние Свыше, оно должно присутствовать. Вот эти - около семи - качеств духовного порядка дают духовную осознанность. Человек, у которого все это гармонизировано, практически не поддастся никогда ситуации, которая его обманывает.

Даже если ситуация его затягивает, его явно обманывают, он все равно в этой ситуации выигрывает. Потому что на нем это сказывается с минимальными потерями. Он все равно поступает по этим всем качествам  и канонам. Соответственно, это - главная точка опоры, которая должна постоянно управлять человеком в повседневности.

Но, как правило, получается такая вещь: когда человек совершает определенные поступки, он где-то чуть-чуть при этом и поступается. Опять же каламбурю, но это так. Т.е. ну хочется, вот этого хочется, ну ладно, я на вот это закрою глаза. Раз - закрыл глаза.

Закрыл не глаза, а закрыл... заслонку своей совести, и совесть уже в следующий раз так: у-у-у, пытается пробиться, а там уже узкий проход. Не может пробиться. Все, в следующий раз еще чуть-чуть прикрыл, а потом вообще уже совести вроде как и нету.

Все, начинают складываться совершенно определенные ситуации, человек без совести - у него совершенно определенные ситуации жизненные. Он начинает действовать как? Он понимает, что это неправильно, и для того, чтобы это выглядело правильным, ему нужно всех сделать вокруг бессовестными. Вот это и называется «круговая порука».

Т.е. всех втянуть в свою игру, всех сделать заложниками этого качества или этой ситуации или еще чего-то, и через это начать управлять и чувствовать себя в могуществе и в силе. Все злодеи наших... и не только наших, и американских фильмов, все действуют по этой схеме: втянуть человека в свои дела, повязать его кровью, каким-то предательством, еще чем-нибудь, и потом все - руки в боки... Ты - мой, я тебя из грязи вытянул, я тебе все дал, а ты мне тут это... да я тебя... хр-кх-кх

Самое парадоксальное, что человек ведь действительно чувствует себя полностью зависимым и подневольным от такого. Потому что через свои качества он отдает власть кому-то, кто сделал это первым, и кто научился этим маневрировать, управлять. Тем самым весь наш мир построен практически по этому принципу.

Весь мир стоит вот на этой точке опоры. Пренебрежение только что указанными качествами - духовной осознанностью - для того, чтобы получать стабильный определенный  результат в области своих желаний.

Люди для того, чтобы осуществить свои желания, свои страсти - переступают раз за разом через эти качества. И они получают... это и есть то, что в религиях называют «сделка с дьяволом», условно скажем.

Внешне вроде бы безобидное дело, но на этой безобидности построено все, построены целые государственные системы. Человек, который не может или не хочет поступаться этим, он просто не может подниматься по определенной лестнице, ему этого не дадут.

Из зала:

По духовной?

Саошиант:

Нет, светской. Ему этого не дадут, его принудят, его заставят расстаться с определенными качествами, либо их подавить очень сильно, чтобы он все-таки мог продвигаться по этой системе. 

Из зала:

Исключения возможны? Ведь человек изменяется и вокруг тоже подбираются определенные...

Саошиант:

Изменения... да, есть такое дело, но исключения из этого правила в жизни практически не бывает. Очень мало такого, где по-другому, хотя есть, не спорю. Должно быть, в этой жизни все должно быть.

Из зала:

Либо система использует этого человека для того, чтобы вовлекать, используя его качества - всех в свой круговорот, это может быть исключение...

Саошиант:

Тут уже говорить о гармонизации инь-янь не приходится, потому что тут само понятие гармонизации отсутствует. Тут дисгармонизация полная, все вывернуто наизнанку, поставлено с ног на голову.

Вопрос:

То, о чем Вы говорили, когда получается вот эта манипуляция, скажем так... это обязательно осознанно человек так делает или это может быть у него как-то на уровне подсознания все идти...

Саошиант:

Т.е. тот, который начинает всех заворачивать, да? Сначала человек, как правило, начинает этим пользоваться неосознанно, лет до 20-ти. После двадцати лет он начинает этим пользоваться осознанно. Когда он видит, что вот это приносит постоянно нужный результат... это опыт. Приходит опыт и понимание, что когда он действует вот так, то всегда получает то, что хочет...

И более того, он даже может поставить задачу развивать это. Например, т.н. «пикаперы» - они же этим занимаются, они же пишут на эти темы целые книги, талмуды - как правильно заниматься съемом, как разводить девушек. И это все работает, как ни странно.

Реально! Потому что они себе внушают определенные формулировки, они себе путем самовнушения дают определенный настрой, какой-то позитив, который нравится женщинам, девушкам - всем подряд. Они набор определенных фраз стандартных... они себя ставят в разные ситуации, из которых всегда нужно выкручиваться уметь, и все.

Перед ними никто не может устоять фактически... У кого есть то, что я говорю - осознанность духовная - те конечно устоят. А так вот - среднестатистические люди - не могут, потому что они не понимают как быстро их берут в оборот. Им кажется, они все это воспринимают за чистую монету, они не понимают, что с ними играют! 

Из зала:

И не хотят понять...

Саошиант:

Потому что у них есть что? Собственные желания. Им кажется, что вот теперь-то мое желание начало сбываться.  Приехал этот принц на белом коне, привез букеты и повез ее в номера. А потом где-то там на лестнице достал пистолет. Так и бывает.

Тем самым, получается, наши собственные внутренние переживания нас ослепляют, мы перестаем видеть реальность как таковую.  Пример - эта дама из фильма. Наши собственные желания нас ослепляют. Мы перестаем видеть реальность как таковую. Наши собственные заблуждения нас тоже ослепляют. И что еще нас ослепляет?

Из зала:

Иллюзия

Саошиант:

Это наши желания...

Здесь включается еще немаловажный момент: момент доверия чему-то или кому-то, чего или кого явно проявленного нет - т.е. Провидения. Женщина переживает: ой, мне уже 25, я до сих пор незамужем, нет ребенка... а потом будет проблема, а потом будет то... и появляется вот такой пикапер, и ее разводит в два счета, потому что она уже к этому готова, к тому, чтобы кто-то ее вот так обработал.

Он просто реализует ее собственные желания через ее же заблуждения. Получается, что в этой ситуации человек должен хорошо понимать, что надо доверять чему-то Высшему. Есть что-то, что управляет всей жизнью, и оно никого в обиду не дает.

Оно никого в обиду не дает, это Высшее начало, оно каждому строит его жизненную программу, приводит нужных людей, дает нужные события. Всему свой срок, свое время, но всегда есть два пути: можно пойти путем пренебрежения качествами вот этими вот, тогда ты получишь то, чего ты хочешь, но по обманному пути, и будешь потом об этом жалеть, может быть даже всю жизнь.

Или можно пойти путем наоборот - отстаивания всех этих качеств. Тогда будет идти тяжелее, внешне будет казаться, что многое против тебя, что-то не совпадает, может придется ждать год, а может два, а может три. Надо иметь терпение, а терпение высвобождает (как я начал наше занятие) потенциал.

Чем больше ты терпел, тем мощнее будет снаряд тех событий, которые ты хотел, но не форсировал. Соответственно получается, что человек в этой ситуации должен доверять Богу. Все. Очень коротко, но ясно. 

А у нас о Боге очень ложное представление: Бог это тот, которому мы нафиг не нужны, он где-то там в церкви, с бабушками общается. (смеется) Они там свечки ему ставят и он идет им навстречу. У нас нет понимания того, что Бог в каждом из нас нашу же жизнь и делает. Все, что происходит в нашей жизни, происходит не без Его ведома.

Вот этого понимания у людей не хватает, они не понимают, что и хорошее и плохое - для чего-то и, в принципе, все ко благу. Поэтому главная точка опоры какая, Евгений Анатольевич?

Я же уже обрисовал.

Е.А.:

Духовная осознанность...

Саошиант:

Это мы уже прошли, это то, что зависит от человека, чтобы противостоять каким-то негативным ситуациям, которые его обманывают...

 

Евгений Анатольевич:

Вера своему мужчине, а через мужчину верить в Бога или наоборот, вначале в Бога, а потом - мужчине.

Саошиант:

Интересный подход! У него мужчина на первом месте, потом только Бог! (смех в зале).

Из зала:

Это он сказал как женщина...

Саошиант:

Так вот что и интересно... 

Евегний Анатольевич            :

Так я же учу женщин...

 

Саошиант:

К чему мы пришли, к тому, что: для того, чтобы программа жизни могла реализоваться, надо иметь терпение и надо иметь достаточную силу внутренних качеств, тогда все простроится самым лучшим для вас образом и вы будете находиться всегда в тех состояниях, которые для вас позитивны. Даже если они разрушающие, а такие ситуации в жизни иногда необходимы.

Иногда необходимо что-то разрушить для того, чтобы появилось свободное место. Если бы здесь перегородки не разрушили, мы бы сейчас так вольготно не сидели, мы бы даже друг друга не видели через эти перегородки, если бы так вот сели, как сейчас сидим. Правильно говорю?

 

Из зала:

Мы бы вообще тут не сидели...

 

Саошиант:

Логично. Поэтому иногда надо что-то разрушать для того, чтобы появлялось новое. Иногда люди действуют неправильным образом: им кажется - вот когда я получу, вот тогда и разрушу. Понимаете, почему это ошибочно?

 

Из зала:

Пока не разрушишь, не получишь.

 

Саошиант:

А куда ты получишь, если у тебя все занято? Если у тебя все загромождено. Как ты можешь что-то получить, если ты не освободил еще чего-то, не выбросил чего-то, правильно? Человек прикладывает массу усилий, он совершает какие-то ситуации, он вроде бы хочет, но, с другой стороны, хотейка ему хотеть не велит. Не получается чего-то.

И он как об стенку бьется и думает: да что ж такое, почему ж вот так не получается? И в итоге у нас что потом получается? Получается, что мы получаем то, что хотели, но совершенно по-дурацкому - это типа внематочной беременности.  Когда мы очень сильно хотели, но условия этому не создали. И чего-то не преодолели, и чего-то не освободили.

Некуда войти! Он бы и рад уже, но некуда войти - место несвободно. Он уже хоть где-нибудь цепляется. Случай из жизни, это не так, образ. Потому Лена расскажет. Вот такая вот картина.

К чему мы приходим, к какому выводу, подведем итоги, пока предварительные. Три точки опоры это: внимание, состояние, отношение. Это для того, чтобы войти в контакт. Когда вошли в контакт, когда есть уже стабильный энергообмен, тогда возникает надобность в том, чтобы другому человеку отдавать себя. И любить в нем себя. Любого - каким бы он там ни был - принимать его без оглядки. Безоговорочно, целиком и полностью.

Затем необходимо выработать в себе определенную шкалу ценностей для того, чтобы сформировать духовную осознанность. И в конечном счете пребывать в состоянии постоянном вот этого...

 

Из зала:

Благодати...

 

Саошиант:

Благодать - это лишь одно из состояний, в этом списке, который я перечислял. Необходимо потом доверие Богу, Провидению, полное доверие Богу. И вот на это все начинает даваться. Это несколько точек опоры, которые обеспечивают человеку возможность с минимальными потерями существовать.

Тогда его ничто не выбивает из седла окончательно и он всегда... а даже если и выбило, он в состоянии перепрыгнуть на другую лошадку, может еще даже более быструю...

 

Из зала:

Породистую...

 

(смех в зале)

 

Саошиант:

Еще скажи: помоложе, и покрасивше! :)) Я просто твою мысль продолжаю.

И про гармонизацию энергии инь и янь. В нашем теле, я уже об этом рассказывал, мужское и женское находится (не сказать, чтобы в равной степени, но во всяком случае в равновесии)... и в мужчине, и в женщине присутствует поровну. Не поровну, а присутствует и мужское и женское.

В женщинах больше женского, меньше мужского, в мужчинах - наоборот. Если взять наше тело, поделить пополам, то условно получается, что правая сторона это мужская часть, левая - женская.

Вот теперь давайте подумаем. Мы все с вам правши, большинство - правши. Т.е. правая рука ведущая. Она задает тон. И она выполняет основную нагрузку по части того, что мы хотим осуществить в жизни.

Левая рука вспомогательная. Есть такие процессы, которые нельзя выполнить одной рукой. Какие примеры приведете?

 

Из зала:

Кастрюлю горячую переставить.

 

Саошиант:

Это да... на велосипеде кататься, автомобилем управлять... все можно в принципе одной, но для удобства и для гармоничности действий, все-таки есть такие процессы, которые необходимо выполнять двумя руками.

 

Из зала:

Штангу поднимать...

Смотря какой вес...

 

Саошиант:

Подтянуться тоже сложно на одной руке. Получается, для того, чтобы гармонично энергия инь-янь взаимодействовала, все вот эти процессы и существуют для двух рук. Человеку, который хочет в себе гармонизировать эти энергии, необходимо придумать себе ряд упражнений, действий, процессов и прочего... где задействуются обе руки, причем желательно одновременно.

 

Из зала:

Т.е. все делать двумя руками.

 

Саошиант:

в общем - да, практически так. Т.е. учиться все делать двумя руками. Причем делать так, чтобы задействовалась максимально большая поверхность рук. Т.е. мыть полы не так, а вот так все-таки, по-настоящему. На клавиатуре печатать не вот так вот, а вот так. Как это положено, есть специальные тренажеры для этого...

 

Из зала:

Массаж делать не вот так, а ВОТ ТА-А-К вот!

 

Саошиант:

Еще больше того скажу для женщин, у которых есть надобность в привлечении мужской энергии, для них надо даже делать такие действия, где больше идет нагрузка на правую руку. Для мужчин соответственно действия такие совершать, которые дают больше нагрузку на левую руку. Мы получается активизируем в себе женскую часть, свою собственную.

А поскольку весь мир по аналогиям работает, как я говорил, то, что вы делаете в себе, это же сказывается и на внешний мир. Если вы в себе гармонизировали противоположное начало, с ним ужились, полюбили, оценили и т.д. и т.п., то потом странным образом это появляется вне вас. И начинается обратный процесс.

Вы начинаете переставать любить, начинаете претензии предъявлять, ревновать, унижать, и т. д. А это уже неправильно. Нужно понимать, что когда к вам другой притянулся кто-то. Это может быть просто друг, это может быть муж, любовник, брат, которого долго не было, папа — кто угодно. Но войти в гармонию нужно обязательно.

И даже более того — можно репетировать на тех мужчинах, или на тех женщинах, с которыми вы уже в контакте находитесь. Можно женщине начинать репетировать взаимоотношения со своим мужем на своем папе. Это не имеется ввиду: папа, давай с тобой поцелуемся. :) Я не это имею ввиду, я имею ввиду отношения, потому что женщина как правило проецирует отношение к папе потом на отношение к своему мужчине.

Она ждет от этого мужчина примерно того же, подсознательно — чего она всегда ждала и имела от своего папы. Если папа прикладывал частенько руку к одному месту к дочечке… со всего маху, строил ее… в угол, еще что-нибудь, она будет примерно этого же ждать от своего мужчины.

Это очень большая проблема — научить женщину перестать вот этого бояться, перестать ждать вот этих всех оплеух. А она подсознательно постоянно в стойке: чуть что, она сразу — раз и все, закрывается, в блоке.

И более того, мужчина делает одно действие, а она видит его совершенно по-другому, потому что у нее срабатывает стандартная реакция. Объясняю. Если папа домой приходил «на рогах»: а-а-а!.. бух.. дверь ногой открывал, потом начинал всех строить, молотить… или еще что-нибудь, то как только она, сидя дома вдруг услышит «бу-бух!», распахивающаяюся дверь, в нее будет сразу внутри все: а-а-а.

А там мужик с цветами к ней бежит, дверь вышибает, потому что букет не дает ему дверь открыть… а она уже вся вот такая :( Перестроить это очень тяжело, а надо. В тех ситуациях, когда мы хотим это все-таки перестроить, мы должны идти каким путем?

Создавать себе позитивные мыслеобразы. Что это такое? Мы должны сначала представить, чего мы хотим. Это не я придумал, это так в жизни и есть. До тех пока мы не представляем, чего мы хотим, мы не можем это реализовать и материализовать.

«Я бы хотел красивую картинку...» и все, и чего дальше? А вот теперь ты представь себе компьютер, представь себе модель принтера, картридж, который к нему подходит и себя, балбеса, который умеет все это соединить и заставить напечатать эту картинку. Будет тебе картинка тогда, это целый процесс.

Любое наше желание всегда подразумевает, что мы очень четко отдаем себе отчет — как мы хотим добиться этого результата. Мы должны мысленно простраивать себе образы того, что и как. Это не значит, как эти американцы придумали себе целую теорию, в фильме «Секрет» по-моему: вы должны увидеть, вы должны прочувствовать, и потом это получите. Это тот же самый обман, о котором я только что говорил.

Опять работа на чувствах балбесов, которые: я это хочу, и теперь я это буду делать. Все, это опять вы… не в то попадете…

 

Из зала:

Больше того, я это делаю, потому что я этого хочу, я это для себя делаю…

 

Саошиант:

На самом деле это происходит спонтанно. Я даже вам скажу интересную вещь: когда доходишь до определенного состояния понимания ситуации, то желания роли уже не играют. Ты уже не хочешь так: хочу банан и все, понимаете? Желание переходит в другую форму, оно есть… осознанная необходимость, которая случится, когда придет время.

И нету навязчивой идеи — хочу вот это. А навязчивая идея — наоборот, она только гасит, мешает, препоны ставит, потому что во время навязчивой идеи ты начинаешь рыть землю носом, и отбрасывать всех. А все начнут делать то же самое по отношению к тебе. И будет очень много препятствий.

В момент, когда ты точно осознаешь вот это… т. е. есть духовная самоосознанность, самосознание… осознанность и т.д. и т.п. в этот момент ты начинаешь видеть. Не сам себе прогнозировать мыслеобраз, а ты начинаешь его спонтанно видеть. Ты начинаешь видеть какого-то человека в совершенно определенной ситуации, какие-то события. Они приходят как видения: раз… и потом ушли.

Но это твой мыслеобраз, это не тот мыслообраз, над которым ты работал и думал: хочу себе хрустальный замок, джина и золотую рыбку… на посылках. А это, получается, тот мыслеобраз, который уже вынужден прийти, потому что ты все для него сделал, и ему некуда деваться, кроме как прийти к тебе и показать реальность, как она будет.

Все наоборот: не ты себе придумываешь, а оно потом реализовывается, а ты все подготавливаешь к тому, чтобы это произошло. Потом ты видишь образ и этот образ начинает реализовываться.

 

В зале звонит телефон…

 

Саошиант:

Какой-то мыслеобраз реализовался, телефон зазвонил.

 

Из зала:

Хорошо, мыслеобраз сам спонтанно возник, а если… допустим, очень большая почва подготовлена к негативным мыслеобразам, которые сами спонтанно возникают. Как перестроить, убрать вот это… и перейти в то, чтобы возникали позитивные мыслеобразы.

 

Саошиант:

Обратный процесс – надо от них избавляться.

 

Из зала:

Я понимаю, что надо… вот – как?

 

Саошиант:

Как мы от них избавляемся? Это обратный процесс: надо эти мыслеобразы, навязчивые, которые приходят в голову, вызывают эти состояния, надо их отработать. Каким образом надо их отработать: надо у себя вызывать… в момент этого самого состояния, когда ты видишь это и испытываешь по отношению к этому какие-то чувства и эмоции, потом произвести незаметно подмену.

Мы всегда живем… нам так комфортно… на крайностях, на двух концах действительности, полярностях, бинарностях, по-разному можно назвать. Мы, получается, когда нас что-то выводит из себя – пытаемся компенсировать чем-то другим.

В жизни, кстати, иногда это выгллядит очень безобразно. Мужчина бегал-бегал за женщиной, он потом пошел – завалил другую, и отомстил (которая за ним бегала). Это тот же самый закон: это закон компенсации, он раз, и все… и после этого он чувствует себя удовлетворенным, он морально отомщен. У него как-то гармония восстанавливается в этот момент. Слабые мужики так примерно и поступают.

На самом деле этот принцип очень простой и он работает железно. Когда тебя вывели в одну крайность, ты должен постараться себя перевести в другую. Потому что маятник-то нужно успокоить, если он в одну сторону улетел, то надо его перевести в другую, пока он не придет в состояние покоя. А состояние покоя сразу не происходит: сначала штормит, т.е. маятник болтается.

 

Из зала:

Можно, я скажу… этот пример близок к моей ситуации… получается, у меня как замкнутый круг: я четко осознаю, что очень многие ситуации в моей жизни – это результат моих мыслеобразов, я это четко отследила, я это четко осознаю. Когда это случается, я подтверждаю то, что я… в общем эти мыслеобразы, идут спонтанно, потом я подтверждаю. Когда идет подтверждение, опять дальше идут эти мыслобразы, еще более сильные… спонтанно. И это идет как замкнутый круг: мыслеобраз, получилось в жизни то, что вызвал этот мыслеобраз, получилась ситуация… осознала, подтвердила, опять мыслеобраз. т.е. я это осознаю, понимаю, но я этот круг разорвать не могу. Что сделать?

 

Саошиант:

Здесь надо разобраться, что вызывает эти мыслеобразы. Ведь изначально есть какое-то желание, какое-то заблуждение, какая-то иллюзия, либо какое-то сильное желание, страсть… что угодно… что регулярно вызывает какой-то импульс. Надо в корень зрить. Надо устранять вот это.

То, что я говорю, это не выход, это просто панацея… условно скажем – поверхностная. т.е. мужчина убежал, там тра-та-та… проблему это не решило, все равно. Маятник хоть и качнул в другую сторону, а реально проблему не решил. Реальное решение проблемы – это все-таки… погрузиться в себя, внутрь и понять, что тебя сподвигает на такие действия, на такое желание, и на создание этого мыслеобраза.

А потом – поменять просто полюса, т.е. минус на плюс, плюс на минус, если тебе это не нравится. В этой ситуации то, что тебя привлекает, надо воспринимать как негативное, то, что тебе не нравится – воспринимать как позитивное. И от перемены мест слагаемых сумма поменяется. Поменяется ситуация и произойдет… немного по-другому будет проиграна та же ситуация, соответственно, будет лучше виден какой-то такой, скрытый от человека аспект, которые откроет ему глаза.

Он, что-то поняв в этой ситуации, станет по-другому к этому относиться. А наше отношение – оно же решающее. До тех пор, пока мы к чему-то относимся позитивно, оно будет в нашей жизни присутствовать. Как только мы стали к этому равнодушны, оно исчезает из нашей жизни.

Добиться состояния равнодушия можно только одним способом: исключив из сферы своих интересов. А из сферы интересов мы исключаем опять же путем вытестения: клин клином – бэмс! А так просто будет очень долго растворяться. Путем переживаний, страданий, метаний и прочего, но это, кстати более эффективно.

Если этим путем пройти, будет больше затрачено сил, ресурсов, времени, но это будет изжито, как резинка стирательная – будет все полностью стерто. А если взять, и попытаться клин клином выбить – оно-то выбьется, но эти проблемы будут автоматически перенесены на то, что появится новое.

Тебя не устраивал твой муж, ты его – пж-ж-ж – пинком под зад, и другого. И те же самые проблемы, только еще в квадрате. Поэтому лет 30 ждем, и только потом берем другого. (смеется) шутка!

 

Из зала:

Не, если просто ждем, то будет то же, что и 30 лет назад (смеется)

 

Саошиант:

Не ждем, да? Выстраиваем их в очередь, на конвейер, и проверяем: тот, не тот? Давайте сделаем напоследок одно небольшое упражнение, а может даже два… о гармонизации мужского и женского, и гармонизации соответственно левого и правого полушарий мозга.

Очень простые уражнения, но они, тем не менее, дают такой интересный эффект. Мы привыкли, что правое у нас всегда справа, левое у нас всегда слева, именно поэтому у нас все идет по накатанной, всегда.

Когда человек начинает что-то немножко менять, то, как правило, у него идет смещение вначале, т.е. энергии пытаются одна проникнуть в другую: правые энергии в левые, а левые энергии – в правые. Это ловушка такая.